Me diz, Deus, o que é que eu faço agora? Se me olhando desse jeito ela me tem nas mãos!

Ah, mas eu te pedi, lembra? Te pedi para não ser esse completo idiota que justamente você está sendo agora. E o que você fez? Me diz, vai. Refresca a minha memória e diz exatamente tudo aquilo que você fez, os gritos, as merdas, as traições. Conta pra mim se você tá orgulhoso agora que finalmente eu perdi a paciência e desisti de mudar alguém que não tem como mudar. Eu disse que nunca desistiria de você, eu sei que disse, mas eu também disse que só não o faria se você não me desse motivos para desistir. Mas você deu, não é mesmo? Você fez de tudo pra acabar, e olhe só, agora finalmente acabou. Mil vezes esqueceu de me atender. Mil vezes não respondeu alguma mensagem. Mil vezes passou a madrugada em alguma festa de merda. Mil vezes esqueceu que tinha uma namorada. Mil vezes você fez, mil vezes eu perdoei e disse que tudo bem que eu te amava demais e que te perdoaria só dessa vez, e que por favor, não fizesse de novo. E você fez, de novo, e de novo, até eu disser que não, dessa vez não tem perdão. E agora eu tô indo embora, tô indo mesmo, te juro que não vou olhar pra trás, nem vou te mandar uma última mensagem, nem vou chorar uma última vez. Porque mil vezes eu disse que te esqueceria e mil vezes eu não te esqueci e fui correndo de volta pro seu colo ou pro seu carro. Só que agora você disse pra eu sumir da sua vida, que eu não te dou espaço e que você quer curtir sua juventude, que tá novo demais pra namorar e toda essa baboseira usada como desculpa para você cair de boca na vagina de qualquer outra garota que não seja eu. Você me mandou embora, e eu… bom, eu vou, mas não porque você mandou, mas porque dessa vez eu acho que vai ser melhor assim, pelo menos para você, ou para mim, eu não sei. A verdade é que eu queria ficar, só para ter certeza que você não vai esquecer de tomar o seu remédio pela manhã, e que vai almoçar algo diferente de batata frita, e também queria ter a certeza que não está saindo de casa sem o seu relógio favorito ou sua meia (tosca) da sorte. Eu queria ficar pra poder te cuidar um pouco mais, ou só pra poder te olhar mais vezes e agradecer a Deus por te ter só para mim. Mas… mas você me mandou embora, sabe Deus porque, sabe Deus o motivo. E eu tô indo embora, você ouviu? Eu tô indo embora. Vou gritar uma última vez: EU TÔ INDO EMBORA, PORRA! Você não tá ouvindo? Eu tô gritando que vou embora, por favor, pede pra eu ficar, por favor por favor por favor. Por favor.

Mas que se dane tudo então. Já me machuquei tanto, que escrever esse texto imbecil é quase como pegar uma agulha fervendo e enfiar naqueles machucados fodidos da infância. Eu só queria dizer o quanto eu lamento, e lamento mesmo, lamento por não ser hipócrita o suficiente e te olhar como se nada tivesse acontecido, e pior ainda, te agradecer por ter entrado na minha vida. Mas não, não cara, não vou mais fazer isso, porque… Porque não dá mais pra fazer isso, não pra agir como se nada tivesse acontecido, porque aconteceu muita coisa e eu quero gritar pra todo mundo o quanto tu foi um canalha e o quanto me magoou, mas eu simplesmente não consigo nem falar, nem gritar, nem chorar, eu só consigo pensar que um pedaço do meu coração foi arrancado e que agora eu vou ter que viver o resto da minha vida sem esse pedaço, e que… E que não tem mais você pra colar esse pedaço no lugar. Na verdade, não tem mais você pra nada, porque agora acabou, hoje foi o fim e hoje me dói tanto que eu juro que preferiria morrer agora mesmo do que ter que aguentar o amanhã cheio de arrependimento e lembranças que não deveriam existir, mas existem e me fazem tão mal, mas tão mal, que eu quero esquecer tudo de uma vez, até o meu nome, só pra tentar ser feliz de novo. Olha, eu só queria que nada disso tivesse acontecido, acredita em mim, eu realmente lamento por tudo, principalmente por acabar assim, justo quando era pra dar certo e a gente ia finalmente se amar de verdade. Mas não deu certo, não ia dar certo, e sabe por que? Porque você me magoou de um jeito tão terrível, que só o fato de eu pensar em você me embrulha o estômago e dá vontade de me atirar de algum prédio qualquer só pra acabar com tudo isso logo e não ter que passar por um longo (e quase impossível) período de superação. Porque eu me lembro, cara, eu me lembro da gente falando que ia casar e que iríamos ter tantos filhos e morar em tal casa. Eu me lembro quando você jurou nunca me magoar e sempre cuidar de mim. Por Deus, você jurou, tá legal? Era pra ter cumprido, não importa como, eu só queria que você estivesse feito tudo que disse que faria e ainda estivesse aqui pra me ver dando aqueles sorrisos bobos todas as vezes que você falava uma idiotice qualquer. Só queria que você visse uma última vez, última mesmo, esse sorriso aqui, que eu tô dando, quase irônico, porém mostra o quanto eu me prendi a você. E eu não sei, eu não sei como lidar com tudo isso, como seguir em frente, se é que existe uma maneira de seguir pra algum lugar sem você como meu apoio principal. Mas dói, sabia? Dói te deixar embora e saber que dessa vez é um caminho sem volta e que daqui a alguns dias a gente nem vai mais se falar, e daqui a uns meses a gente vai esquecer tudo que fomos um na vida do outro. Só que eu não vou esquecer, eu não vou ser capaz de esquecer tudo, eu como sempre, a fraca e desolada garotinha, vou ficar remoendo tudo até achar o erro, embora eu saiba exatamente qual foi o erro, eu vou querer perder o meu tempo remoendo você inteirinho, até não sobrar mais nada e eu ter que arrumar outro jeito de me aproximar de você sem que você perceba o quanto eu ainda te amo, e o quanto está sendo um erro eu te tirar da minha vida. Porque você sabe, ah, com certeza você sabe o quanto tá sendo difícil te dizer adeus e deixar tudo pra trás. Logo eu, que sempre disse que era coisa demais pra jogar fora, estou aqui jogando tudo fora e te mandando embora. Eu só quero que você saiba que mesmo de longe, mesmo te odiando cada vez mais, você marcou a minha vida de um jeito que ninguém nunca será capaz de marcar. E agora, tô te deixando ir embora, te deixando seguir em frente, embora eu não tenha certeza se isso é o certo a fazer, eu só sei que esse sofrimento, essa dor, tudo isso, é muita coisa pra nós dois, e eu sei que nós dois merecemos coisa melhor.